В старших классах школы и колледже я прочитала все книги о свиданиях и браке, которые лежали на полках христианских книжных магазинов.
Из-за опыта, полученного от членов моей семьи, я нервничала по поводу поиска подходящего человека, с которым смогу провести всю свою жизнь. Я была полна решимости убедиться в том, что мужчина соответствует всем требованиям, прежде чем рассматривать его в качестве потенциально достойного мужа.
Однако я не учла, что могу быть слишком придирчивой. В поисках достойного супруга я размыла грань между высокой планкой и нереальными (часто обусловленными культурой) ожиданиями. Со временем у меня появился целый список качеств мужа, о которых я подробно молилась.
«Формула» мужа
Конечно, Библия прямо называет некоторые качества необходимыми: брак должен заключаться между мужчиной и женщиной (Быт. 2:24), а верующие должны вступать в брак только с теми верующими, которые живут по своей вере (2 Кор. 6:14).
Однако помимо этих двух необходимых условий для богоугодного брака Бог дает нам свободу выбирать человека, с которым мы проведем всю жизнь.
Хотя книги и статьи о том, какие черты следует искать в благочестивом супруге, являются полезными и достойными руководствами для принятия мудрого решения на всю жизнь, я начала зацикливаться на «формуле», а не на Божьем водительстве в моей жизни.
Я стала зацикливаться на «формуле», а не на Божьем водительстве в моей жизни.
Проблема проявилась, когда я незаметно начала рассматривать дополнительные предпочтения как необходимость. Нет ничего предосудительного в том, чтобы иметь предпочтения в отношении определенных качеств супруга. Но когда мы превращаем то, что не является четким библейским руководством, в обязательное требование, в идола, мы оказываемся в опасной зоне.
Я стала жертвой того, что создала в своем воображении образ человека, за которого, как мне казалось, я хотела бы выйти замуж, но его не существовало.
От перфекционизма к пессимизму
Я не обращала внимания на свои необоснованные стандарты, пока не прослушала серию проповедей Тима Келлера о браке. Материалы этих проповедей в итоге были собраны в его книге «Замысел брака», где он рассматривает широко распространенную культурную проблему поиска в потенциальном супруге нашего представления о почти совершенстве.
«Сегодня и мужчины, и женщины рассматривают брак не как способ формирования характера и общности, а как способ достижения личных жизненных целей», – пишет он. – «Они ищут партнера по браку, который будет «удовлетворять их эмоциональные, сексуальные и духовные желания». И это порождает крайний идеализм, который, в свою очередь, приводит к глубокому пессимизму в отношении того, что вы когда-нибудь найдете подходящего человека для брака».
Даже будучи верующими, мы можем попасть в эту ловушку, к которой нас принуждает наша культура. Начинает закрадываться пессимизм, который я наблюдала в колледже в виде грубых шуток в адрес противоположного пола и заявлений о пожизненном безбрачии (одни шутили, чтобы скрыть нарастающее отчаяние, другие были абсолютно серьезны).
Эгоистичное стремление к идеальному супругу
Когда Бог привел в мою жизнь мужчину, который теперь стал моим мужем, я почувствовала себя одновременно и вынужденной узнать его поближе, и разочарованной. Помимо истинных основ, таких как человек веры, живущий ею, он не обладал всеми теми дополнительными навыками и качествами, которые, как я думала, должны быть у моего спутника жизни.
Святой Дух и моя община помогли мне осознать, что все эти качества были всего лишь идеалами. Я думала, что эти качества повысят мою самооценку и удовлетворят меня. Я искала мужчину, который бы помог мне выглядеть хорошо перед миром и чувствовать себя лучше. В конечном итоге я искала завершения в другом падшем человеческом существе.
В таком мышлении мало места для истинного замысла брака – идти вместе с супругами через пики и долины жизни, помогая друг другу становиться все более похожими на Бога, пока мы вместе движемся к небесам.
Лучшие желания
По мере того как Бог продолжал учить меня, Он начал давать моему сердцу новые желания – лучшие желания (Пс. 36:4). Смирившись с тем, что мой муж в конечном счете не удовлетворит жажду моей души быть познанной и исполненной, я сначала чувствовала себя подавленной. Но со временем это стало освобождением. Я начала понимать это как приглашение свободно любить своего супруга, не опасаясь его несовершенства, и как приглашение пробудить в моем сердце более богатые привязанности и надежды на удивительно приятную жизнь, которой нет конца на небесах.
Сегодня я отрезвлена, смирилась и благодарна за то, что Бог не дал мне некоторых вещей в муже, о которых я так искренне молилась.
Сегодня я отрезвлена, смирилась и благодарна за то, что Бог не дал мне некоторых вещей в муже, о которых я так искренне молилась.
Еще более удивительно то, что Он дал мне замечательные вещи, о которых я даже не думала просить. В Своей мудрости и доброте Бог дал мне мужа, который отличается от того, за кого я представляла себе, что выйду замуж, но в подавляющем большинстве случаев лучше для меня во всех отношениях. Наши сильные и слабые стороны отличаются друг от друга, что помогает нам стать лучше как единое целое, чем мы были по отдельности.
Незамужние подруги, желающие выйти замуж, подумайте и помолитесь о тех качествах, которые вы хотели бы видеть в супруге. Нет ничего плохого в том, чтобы надеяться на определенные черты характера или интересы. Но также молитесь о том, чтобы ваше сердце было восприимчиво к Божьему благому плану для вас. Попросите Его раскрыть и изменить все нереалистичные или нездоровые ожидания. Молитесь вместе с псалмопевцем: «Укажи мне, Господи, пути Твои и научи меня стезям Твоим» (Пс. 24:4). Молитесь о том, чтобы Бог стал сокровищем вашего сердца.
Если брак задуман как земная тень небесной реальности, то и наши ожидания должны быть соответствующими. Тени и силуэты – это отдельная форма искусства, но они ничто по сравнению с ярким, красочным изображением с четкими деталями. Мы ждем, что наши тени наполнятся жизнью, не тронутой злом и тлением, на заре вечности – на брачном ужине Агнца (Откр. 19:6-9).