Он сказал, что ему очень жаль, но это как минимум в десятый раз! Я не знаю, что делать. Мне говорят, что прощать — мой христианский долг, и Господь знает, что я пыталась. Но каждый раз, когда я прощаю его, он ненадолго меняется, а затем возвращается к тому же поведению. У меня есть внутреннее чувство, что я поступаю неправильно. Он никогда особо не меняется, а я только злюсь. Что я должна делать?
Звучит знакомо? Я постоянно сталкиваюсь с людьми, которые пытаются простить кого-то, кто неоднократно причинял им боль. Они знают, что прощать — их христианский долг, но часто чувствуют, что их либо обманывают, либо используют в своих интересах. У них также есть тревожное ощущение, что они способствуют эгоистичному поведению того, кого они пытаются простить. Разве этого требует прощение?
Можно ли кого-то простить и воздержаться от примирения? Мы должны понять разницу между прощением и примирением. Бог всегда требует прощения, но оно не всегда ведет к примирению.
Прощение и примирение: не одно и то же
Иисус ясно предупредил, что Бог не простит наших грехов, если мы не простим тех, кто грешит против нас (Матфея 6:14-15; Марка 11:25). Дело не в том, что мы зарабатываем Божье прощение, прощая; вместо этого Бог ожидает, что прощенные люди будут прощать (Матфея 18:21-35). Однако прощение сильно отличается от примирения. Можно простить кого-то, не предлагая немедленного примирения.
Прощение может произойти в контексте отношений с Богом, без контакта с обидчиком. Но примирение направлено на восстановление нарушенных отношений. А там, где доверие глубоко подорвано, восстановление — это процесс, иногда длительный.
В отличие от прощения, примирение часто обусловлено отношением и действиями обидчика. Хотя его целью является восстановление прерванных отношений, те, кто совершает серьезные и повторяющиеся проступки, должны быть готовы признать, что примирение — это процесс. Если они искренне раскаиваются, они осознают и примут тот факт, что для исцеления причиненного ими вреда требуется время.
Во многих случаях, даже если обидчик признался в своей неправоте тому, кого обидел, и попросил прощения, обиженный человек мог справедливо сказать: «Я прощаю тебя, но мне может потребоваться некоторое время, чтобы восстановить доверие и восстановить наши отношения». Свидетельством подлинного прощения является личная свобода от мстительного ответа (Римлянам 12:17-21), но не всегда автоматическое восстановление отношений.
Даже когда Бог прощает наши грехи, Он не обещает устранить все последствия, созданные нашими действиями. Да, быть прощенным, восстановленным и доверять — это удивительный опыт, но тем, кто причинил боль другим, важно понять, что их отношение и действия повлияют на процесс восстановления доверия. Одних слов часто недостаточно, чтобы восстановить доверие. Когда кто-то серьезно пострадал и сомневается в восстановлении отношений с обидчиком, правильно и мудро искать изменения в обидчике, прежде чем начинать примирение.
Сроки примирения
Процесс примирения зависит от отношения обидчика, глубины предательства и характера обиды. Когда обиженная сторона стремится к примирению, первым и самым важным шагом является подтверждение искреннего раскаяния со стороны обидчика (Луки 17:3). Нераскаявшегося обидчика возмутит ваше желание подтвердить искренность его признания и раскаяния. Виновник может прибегнуть к манипулятивным приемам, например: «Думаю, ты не можешь найти в себе силы прощать» или «Ты такой себе христианин, я думал, что христиане верят в любовь и сострадание».
Такие слова выдают нераскаявшееся сердце. Не поддавайтесь манипуляциям, чтобы избежать шага подтверждения подлинности признания и раскаяния вашего обидчика. Целесообразно в трудных случаях обращаться за помощью к мудрому советнику, понимающему разницу между прощением и примирением. Такой душепопечитель может помочь пострадавшему установить границы и определить шаги к примирению, которые носят восстановительный, а не карательный характер.
Трудно по-настоящему восстановить разорванные отношения, когда обидчику неясна его исповедь и раскаяние. Мы должны стремиться быть как можно более уверенными в раскаянии нашего обидчика, особенно в случаях повторных проступков. Даже Бог не даст прощения тому, кто неискренен в своем исповедании и покаянии. Человек, который не желает оставить свой грех, не найдет прощения у Бога (Притчи 28:13).
Конечно, только Бог может читать сердца; мы должны оценивать действия. Как сказал Иисус: «По плодам их узнаете их» (Матфея 7:16а). Мы не должны позволять поверхностной видимости раскаяния контролировать наши ответы. Демонстрация слез или выражение сожаления не должны заменять явные изменения в отношении и поведении.
Семь признаков искреннего раскаяния
Есть семь признаков, указывающих на то, что обидчик искренне раскаивается:
- Принимает на себя полную ответственность за свои действия. (Вместо: «Поскольку вы думаете, что я сделал что-то не так…» или «Если я чем-то вас обидел…»)
- Приветствует подотчетность со стороны других.
- Не продолжает вредоносного поведения или всего, что с ним связано.
- Не занимает оборонительную позицию по поводу своей неправоты.
- Не игнорирует и не преуменьшает вредоносного поведения.
- Не возмущается сомнениями в их искренности или необходимости продемонстрировать искренность, особенно в случаях повторных проступков.
- При необходимости возмещает убытки.
«Если мы сможем восстановить полное и близкое общение с самим собой, как грешный и нераскаявшийся брат, — писал Джон Р. В. Стотт в книге «Исповедуйте свои грехи», — мы обнаружим не глубину нашей любви, а ее поверхностность, ибо мы делаем то, что не для его высшего блага. Прощение, минующее потребность в покаянии, происходит не от любви, а от сентиментальности».
Десять рекомендаций для тех, кто не решается примириться
Те, кто был серьезно (и неоднократно) обижен, справедливо не решаются примириться со своими обидчиками. Однако, когда ваш обидчик искренне раскаивается, важно быть открытым для возможности восстановления отношений (если это не явно связано с вопросом безопасности). Иисус говорил о примирении с чувством безотлагательности (Матфея 5:23-24). Если вы не решаетесь примириться, проработайте эти десять рекомендаций:
1. Будьте честны в своих мотивах. Убедитесь, что вы хотите делать то, что угодно Богу, а не мстить. Решите вопрос о прощении (как это сделал Иосиф) в контексте ваших отношений с Богом. Рекомендации по примирению не должны носить ответный характер.
2. Будьте смиренными в своем отношении. Не позволяйте гордыне разрушить все. Откажитесь от всякого мстительного отношения к своему обидчику. Мы не должны, например, требовать, чтобы человек заслужил наше прощение. Проблема не в том, чтобы заслужить прощение, а в том, чтобы стремиться к истинному примирению. Это требует смирения. Те, кто сосредотачивается на возмездии и мести, позволили корыстной гордыне взять верх над собой.
3. Молитесь о том, кто причинил вам боль. Иисус учил своих учеников молиться за тех, кто плохо с ними обращается (Луки 6:28). Удивительно, как может измениться наше отношение к другому человеку, когда мы молимся за него. Молитесь также о силе для примирения (Евреям 4:16).
4. Будьте готовы признать, что вы могли внести свой вклад в проблему. Как пишет Кен Санде в книге «Миротворец: библейское руководство по разрешению личных конфликтов»:
Даже если не вы начали спор, ваше непонимание, неосторожные слова, нетерпение или отсутствие любящего ответа могли усугубить ситуацию. Когда это происходит, легко вести себя так, как будто грехи другого человека больше, чем ваши, что оставляет вас с самодовольным отношением, которое может задержать прощение (то есть прощение в отношениях). Лучший способ преодолеть эту тенденцию — с молитвой проанализировать свою роль в конфликте, а затем записать все, что вы сделали или не сделали, что могло послужить фактором.
Однако такой шаг предлагается не для того, чтобы продвигать идею одинаковой вины во всех ситуациях (Матфея 7:1-6).
5. Будьте честны с обидчиком. Если вам нужно время, чтобы осознать реальность сказанного или сделанного, честно скажите об этом тому, кто вас обидел. Однако мы не должны использовать время как средство манипуляции и наказания.
6. Будьте объективны в своих сомнениях. Возможно, у вас есть веские причины для нерешительности примириться, но они должны быть объективно изложены. Иногда, например, повторяющиеся признания и проступки одного и того же характера, по понятным причинам, затрудняют восстановление доверия. Это объективное беспокойство. Четко определите причины, по которым вы сомневаетесь в искренности вашего обидчика.
7. Будьте ясны в отношении рекомендаций по восстановлению. Установите четкие правила восстановления. Такие требования, как возмещение убытков, могут быть четко поняты и включают такие факторы, как поддержание финансовой ответственности, сохранение работы или обращение за лечением от злоупотребления веществами.
8. Будьте бдительны к замыслам сатаны. В Ефесянам 4:27 Павел предупреждает о возможности дать сатане шанс в нашей жизни. Примечательно, что это предупреждение дается в контексте неконтролируемого гнева. Через несколько стихов он пишет: “Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим. И не оскорбляйте Святого Духа Божия, Которым вы запечатлены в день искупления. Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас. Итак, подражайте Богу, как чада возлюбленные, и живите в любви, как и Христос возлюбил нас и предал Себя за нас в приношение и жертву Богу, в благоухание приятное” (Ефесянам 4:29-5:2). Размышляйте над этими словами и применяйте их на практике.
9. Помните о Божьем контроле. Как писал апостол Павел: «Вас постигло искушение не иное, как человеческое; и верен Бог, Который не попустит вам быть искушаемыми сверх сил, но при искушении даст и облегчение, так чтобы вы могли перенести» (1 Коринфянам 10:13). А к Римлянам он писал: «Притом знаем, что любящим Бога, призванным по Его28 изволению, все содействует ко благу» (Римлянам 8:28).
Еще раз процитирую Кена Санде:
Когда вам трудно простить кого-то (т.е. восстановить отношения), найдите время, чтобы отметить, как Бог может использовать эту обиду во благо. Это необычная возможность прославить Бога? То как вы можете служить другим и помогать им возрастать в вере? Какие ваши грехи и слабости выявляются? Какие качества характера вам предстоит развивать? Когда вы поймете, что человек, который причинил вам зло, используется как инструмент в руке Бога, чтобы помочь вам созреть, служить другим и прославлять Его, вам может быть легче продвигаться вперед с прощением (то есть восстановлением).
10. Будьте реалистичны в отношении процесса. Изменения часто требуют времени и тяжелой работы. Периодические ошибки обидчика не всегда свидетельствует о нераскаявшемся сердце. Поведенческие паттерны часто протекают по глубоким каналам. Они могут сильно влиять на жизнь человека. Ключевым индикатором изменений является отношение обидчика. Хотя вы можете действовать с некоторой осторожностью, остерегайтесь, требуя гарантий от человека, который искренне раскаялся. Если они споткнутся, возможно, придется повторить процесс конфронтации с любовью, исповеди и прощения. Неудачи и разочарования часто являются частью процесса перемен. Не сдавайтесь слишком легко в процессе примирения. Будьте открыты для цели полного восстановления отношений.